Stress, Félin, Bonheur, Epuisement et autres pensées quotidienne

Ce soir..Je ne m'endors pas
Et je sais très bien pourquoi, mon corps est en se moment même un mélange de : Surexcitation, fatigue accumulée, sentiment refoulé, stress incontesté et plus si affinités !

Mais en même temps je suis heureux, je suis en fin seul dans mon appartement, loin de mes parents, loin de ma job, je m'en vais passer une semaine à faire de la musique intensivement... le rêve quoi ! Je suis en fin de retour dans mon agréable appartement que j'affectionne un peu comme un vieux matou !


Mais bon allez, on jette un coup d'oeil dans la collection de DVD, on prend RENT dans nos mains et on s'en va direction GRAND LIT DOUBLE !

rien de mieux ;)

Aujourd'hui, j'ai eu envie d'être le centre de l'univers, mais qu'on ne me parle pas.
Je ne sais pas si vous comprenez ?
J'ai envie qu'on me remarque, mais qu'on me laisse tranquille : ok c'est très oxymorique comme réflexion vous allez me dire..
Mais j'étais tellement de un mode bulle, vous savez cette bulle qui est en verre trempé dans un épais liquide de calice moi la paix et qui reflète un : je suis sympathique mais pas aujourd'hui. Oui ce genre de bulle là !



Mais pourtant à la job, je finis toujours par jaser avec tous les autres employés...maudit sociable que je suis !



Et ce soir comme à l'habitude, depuis le retour chez mes parents pour l'été, je suis encore dans un mode : je vis chez vous mais n'osez pas me parler ! Pourtant je suis vraiment quelqu'un qui adore parler, mais je m'ennuies tellement de revenir d'une longue journée pénible dans mon appartement dire bonjour à mon coloc et pouvoir m'étendre sur mon canapé, lire quelque chose, écoutez un peu de musique relaxe et me détendre..je m'ennuies de mon havre de paix!




Sérieusement suis-je un être exécrable ou seulement un gars qui aime la tranquillité de son chez soi

J'ai le mal qui pèse au fond de mon corps
C'est une lourde tâche que de porter la haine profonde du genre humain
Des Idées plus sombres les unes que les autres
Une noirceur qui ronge l'homme jusqu'à l'ivresse

Souvent on voudrait que cette voix des ténèbres s'estompe
Mais elle continue à hurler et à faire trembler votre être
Celui-là même qui ne cesse de frissonner au moindre geste amicale
Malgré sa programmation pour la destruction

Pourquoi ?

Quand le malheur pèse au fond de ton âme tel des mains pétrissant de la pâte

Exercice littéraire

La diva des viandes

Pour commencer, il y a eu les cubes de boeuf, mais ça n'a pas duré longtemps, ensuite il y a eu le rôti de côtes, mais je ne l'ai vu que quelques minutes, par la suite le jarret m'a côtoyé il ne m'a même pas dit un mot, c'était un désastre et maintenant un bifteck, je vais craquer!

Comment ce boucher ose-t-il ruiner mes chances de quitter ce présentoir à viande merdique, moi qui ne suis qu'une mince et fragile escalope de veau de grain. Depuis plus d'une journée que cet énorme, non, je devrais plutôt dire gigantesque morceau de chair animale m'intimide. Son rouge ensanglanté, me jette des regards méprisants depuis plus de vingt-quatre heures. De plus les nombreux filaments de gras qui parsèment le muscle et qui finissent par le découper en plusieurs formes différentes sont toutes aussi intéressantes les unes que les autres aux yeux d'un bon cuisiner et si on regarde attentivement on peut voir que de l'autre côté de l'os le persillage finit par former un coeur. Moi n'étant qu'une mince tranche, je gèle sous le climatiseur de l'étalage tandis que, lui, mastodonte de la viande, il dégage encore la chaleur de l'animal duquel il est venu. Quand je pense à tout ce que l'humain qui viendra le chercher pourra faire avec lui, l'assaisonner avec amour, et le faire cuire pour que sa chair rouge disparaisse pour finir par brunir à l'extérieur tandis que l'intérieur sera rosé, tendre et succulent. De plus, il a tellement plus à offrir que moi, si je pense à son os que le clébard d'une famille passera des heures et des heures à mâchouiller et à lécher, en plus de toutes les odeurs qui émaneront du barbecue quand le père de cette même famille le fera cuire sur le feu ardent! Ah! je ne suis qu'une mince couche d'un pauvre veau et je n'atteindrai jamais le brun d'une cuisson bien cuite, je resterai toujours rose pâle quasiment blanc! Malgré que je fournisse moins de gras et de calories que lui je sens qu'il est encore meilleur que moi, avec toutes les protéines qu'il donne à l'humain, ainsi que certaines vitamines. Il finit par me rendre totalement jaloux de lui!

Ah! Regardez les tous maintenant salivez devant ce bifteck, je n'en reviens même pas ils sont tous là, salaud! Je vous maudits tous humains que vous êtes, vous êtes tous immobiles devant ce morceau de boeuf, tel un jeune adolescent devant une femme nue, je n'en peux plus! Mais un instant! L'assistante du boucher me prend de ses jolis doigts gantés et elle me met sur un plateau. Mon dieu! Je quitte ce monde cruel, victoire à la mince escalope de veau que je suis, la finesse et la minceur sont encore en vogue, même chez les viandes!

Défecation émotionelle

Voici un extrait de mon année d'études littéraires

mon estomac me rapelle des naufragés en plein orage
Ta démarche si abusée ne cesse de me répugner
ton air hautain me rend irritable
Écoute! je n'ai pas fini de te rabaisser

Sans parler de tes lèvres misérables
Ou de ton sourire indésirable
Ton manque de pudeur, me rend verdâtre
toi, la femme bellâtre

Maintenant que j'ai tout lâcher
Je te promets de respirer
Malgré toutes ces injures
je t'aime, je te le jure

injuste

La vie est folle, oui juste trop folle. J'ai l'impression que la bipolarité est quelque chose de normal.

Je déteste que la vie soit une suite de ups and downs sans rythme précis.

c'est la vie !

Who Am I, Québécois, canadian, torn between to voice I have. Je suis un peu dérangé, mais je suis tellement heureux. Je suis un amoureux de l'art, un fou de la musique, un être solitaire, et populaire à la fois, je suis tout et rien......dans le fond je suis moi

St-valentin ??

Mon dieu, aujourd'hui c'est la st-Valentin. Je crois que je suis vraiment étrange, car au lieu de m'apitoyer sur mon sort parce que je suis célibataire en se magnifique 14 février 2010 et que c'est la 19e st-Valentin que je passe seul, je m'apitoie parce que mes parents et mes amis ne sont pas proche de moi en se moment. C'est vrai, l'amour c'est beau ; mais l'amour entre une mère et son fils, un père et son fils ou deux frères c'est inexplicable ! Et l'amour entre deux amis, deux vrais amis, le genre d'ami avec qui tu peu resté en silence pendant bien longtemps sans malaise, c'est mieux que une vague relation d'amour qui va finir par se consumer après quelques mois !

Donc mon plan de match pour la st-valentin faire comprendre à ceux que j'aime que je les aime, faire le ménage de mon appartement, et étudier un peu :)

Rien

C'est fou, juste trop fou. Depuis Jeudi dernier, je suis incapable de chanter et ça me tue. Sérieusement, je n'ai plus l'impression de pouvoir respirer, de pouvoir vivre, de pouvoir être heureux. M'enlever ma voix, c'est m'enlever ma vie. Des fois je me demande si j'exagère pas un peu, mais après une semaine je peux vous dire que non! je déambule tranquillement vers le retour de mes capacités vocales tout en essayant de ne pas sombrer dans un gouffre sans fond.

It's true !

The Truth is : I'm scared of hapiness

It is true, dying doesn't scare me half as much as being happy does !

Non, mais suis-je la seule personne que ça terrorise complètement , le bonheur, ou juste être heureux ? Moi ça me rend fou on dirait j'y crois pas. Ce n’est pas un pincer moi quelqu'un, c'est un passer moi dessus avec votre pick-up pour être sur que ça s'arrête parce que j'y crois pas pantoute!

Dans toutes les facettes de ma vie ça me freak out totalement.

Études : plus les sessions avancent et plus je vois mes ambitions se concrétiser, je m'approche de mon but, mais on dirait que j'ai envie de tout lâcher parce que c'est trop beau et trop agréable, Weird non ?

Ami : non sérieusement, ça c'est un sujet très compliqué, mais on dirait que quand j'ai des amis, je n'y crois pas non plus. Dans le sens où je ne comprends pas pourquoi ils sont encore mes amis, car j'ai l'impression d'être un gars vraiment trop pessimiste et vraiment très très dur à endurer. If there's any of my friend who read this... feel free to come and talk about it :O

Amour ou relations stables : je réponds : N'IMPORTE QUOI ! Dès que je remarque qu'une fille est intéressée par moi, et que ça pourrait arriver à quelque chose de concret, je prends normalement mes jambes à mon cou et je me sauve vite comme l'éclair! Si la fille ne veut rien de sérieux, je vais être là, mais si je vois que la fille s'attache à moi ou voudrais me connaître un peu plus, alors la il y a une alarme qui résonne dans ma tête, un genre de seconde mineur en continuel crescendo qui me dit : dé-calice !

Suis-je tout seul de mon genre, est-ce qu'il y a d'autre survivant de mon espèce de détraquer de la vie social et du bonheur ?

Blank

Sérieusement, je crois qu'il n'y a personne de plus pathétique que moi.
Je suis là devant mon ordinateur à vouloir écrire quelque chose pour partager ce que je ressent en se moment.
Le problème c'est que j'ai l'impression de rien ressentir, c'est étrange. C'est pas que j'ai l'impression d'avoir aucune émotion, c'est juste que j'ai aucune émotion et aucune pensée je suis juste là, vautrer dans mon lit à attendre que Morphée vienne me chercher. C'est un peu dérangeant ! je ne pense plus je ne ressent plus !


Misère

Le retour

Une nouvelle session, de nouvelles attentes, de nouveaux cours etc.

Je ne sais pas si les autres sont comme ça, mais moi autant je peux avoir envie de recommencer autant je peux être terrifier.
Pourquoi ? Parce que j'ai toujours le goût de me dépasser au temps à l'école que dans mes relations. J'ai toujours envies d'être un meilleur musicien, un meilleur chanteur, une meilleure personne, un meilleur ami pour mes amis. Ce sont les raisons pour lesquelles j'ai envie de recommencer l'école session après session.La raison pour laquelle je n'ai pas envie c'est... est-ce que je vais y arriver, car oui derrière mes allures de gars si confiant et si arrogant, se cache quelqu'un n'ayant pas au temps de confiance qu'il peut paraître donc souvent c'est la raison que les nouveaux départs me terrifie, ne pas arriver, ne pas être à la hauteur, mais bon souvent suffit de bien dormir et la peur s'en va, surtout quand on étudie dans ce que l'on aime le plus avec des amis qui sont formidables.

En parlant des amis, c'est probablement le point fort de ma dernière session : les gens que j'ai appris à connaître ce sont des personnes formidables, des amis géniales.

Mais bon, ce sera peux-être pour une autre fois, ouvrir mon coeur sur les gens qui m'entoure

mais bon c'est pas comme-ci j'avais un coeur et j'aimais les gens.. HA HA !

Ramassis de mon esprit

C'est fantastique ! Depuis que je suis de retour des vacances des fêtes,dans mon appartement, j'ai l'impression d'être en paix avec tous les êtres vivants de la terre. Pourquoi, seulement parce que je suis seul et sans aucun bruit, quand j'en ai envie. Je peux enfin décider de ce qui se passe autour de moi et qui je vois et quand je veux les voir, c'est magnifique. J'ai l'impression que ce qui m'empêchait d'être heureux avant, c'était seulement le fait que je n'étais pas celui qui décidait de ma vie, enfin pas complètement.

Bon passons à une autre idée : Pourquoi ? Pourquoi, est ce que je ne trouves plus aucun livre qui me captive comme quand j'étais enfant ? est-ce que en grandissant j'ai voulu faire grandir mon cercle de livre et j'ai essayer de m'intéresser à des choses qui ne m'intéressait pas. Cela me fait penser, que c'est comme un peu toutes les choses de ma vie, j'ai souvent voulu faire comme tout le monde, faire comme la société donc j'avais décidé de raisonner comme le commun de la société, comme aies-je pu ? C'est étrange non, avant j'écoutais seulement la musique qui passait dans les palmarès et maintenant je fuis les palmarès. tout cette simili introduction pour enfin dire, crier, chanter voir hurler : S.V.P. ne changer jamais votre façon d'être pour être comme tout le monde, n'essayer pas d'aimer les mêmes choses que tout le monde, NE SOYEZ JAMAIS COMME TOUT LE MONDE. Je lève mon verre à l'ORIGINALITÉ ! Non mais c'est vrai, pourquoi faire comme tout le monde quand on peut faire totalement différent. C'est bien mieux.

Bon, enfin, bref etc. j'ai envie de lâcher prise, de m'en aller vivre en Europe, de voyager et de me cultiver, mais quand est-ce je vais enfin pouvoir??

AW

2010

L'année 2010 est officiellement commencée, je vous souhaite une bonne année remplie de tout ce que vous voulez.

Pour moi je ne me souhaite rien, j'espère juste continuer a avancer vers mes rêves et de continuer d'être constant dans mes études.

un an c'est encore écoulé, c'est drôle quant on y pense un an, c'est extrêmement long, c'est beaucoup de temps qui après le 31 décembre au soir par en fumé, finalement c'est pas drôle mais plutôt triste, car plus le temps avance plus la vie change, des fois pour le mieux, des fois pour le pire.

Mais bon pour cette année 2010 : Faire davantage de sport, augmenter mes résultats scolaires, passé du temps de qualité avec mes vraies amis, lire davantage, être un petit peu plus dans ma bulle-moins éparpillé, je me souhaite environs les mêmes choses que les dernières années, espérons que cette année ça s'améliore encore plus !

Donc, bienvenue en 2010 !